IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор!, Смешное видео!Фото.
Пола
сообщение 27.5.2008, 22:49
Сообщение #1


Наш человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Регистрация: 27.5.2008
Пользователь №: 91



Смотреть с звуком!! rolleyes.gif
Про бабушку Ягу
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
karina
сообщение 13.7.2008, 11:12
Сообщение #2


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 13.7.2008
Пользователь №: 115



А погромче!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 28.10.2008, 18:31
Сообщение #3





Гости






Удавшийся роман зелёной шапочки biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 28.10.2008, 18:32
Сообщение #4





Гости







Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 28.10.2008, 18:40
Сообщение #5





Гости






http://smotri.com/video/view/?id=v659862de5b
Ксерокс тест не прошел...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 31.10.2008, 0:10
Сообщение #6





Гости






Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 31.10.2008, 0:12
Сообщение #7





Гости






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 31.10.2008, 0:15
Сообщение #8





Гости







Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_Елена2008_*
сообщение 9.11.2008, 0:53
Сообщение #9





Гости






Инструкции


Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употретляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». tongue.gif

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_ThePlayOfIntellect_*
сообщение 4.12.2008, 17:55
Сообщение #10





Гости






50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни



1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...

6. И ничего я не пьяная.

7. Ну я же не затягиваюсь!

8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!

9. Ну если это тебе не по карману...

10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.

12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это
натуральный парик.

13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.

14. НЕТ! Я сказала НЕТ!

15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

18. Заходи, третьим будешь!

19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!

20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?

22. Мама, я буду жить у него.

23. Всё, я ухожу к маме.

24. Мне лучше пожить одной.

25. Идиот, задержка уже две недели!

26. Я тебя обязательно дождусь.

27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.

28. Всё, с понедельника сажусь на диету.

29. Опять нечего одеть!

30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?

32. А вот в КОСМО написано...

33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.

34. У тебя прокладки с собой нет случайно?

35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!

36. А у тебя есть презерватив?

37. Не в меня! Не в меня!

38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.

39. Профессор, ну я правда учила.

40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...

42. Ну не здесь же!

43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!

44. Ой, это так неудобно...

45. Слушай, а он женат?

46. Это мне?!

47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.

48. Правильно мне мама говорила.

49. Дорогой, похоже началось...

50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мама деток
сообщение 11.1.2009, 1:20
Сообщение #11


Активный участник
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 9.1.2009
Из: Canada
Пользователь №: 1,551



Цитата(Елена2008 @ 8.11.2008, 16:53) *
Инструкции
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
на счет этого могу сказать:в Канаде и Америке стоят счетчики на воду,и вода стоит не мало,так вот некоторые в бачок унитаза кладут камни,и то прочее для экономии расхода воды.Так что это получается жизненная ситуация.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Guest_ThePlayOfIntellect_*
сообщение 12.1.2009, 0:04
Сообщение #12





Гости






Цитата(Мама деток @ 11.1.2009, 2:20) *
на счет этого могу сказать:в Канаде и Америке стоят счетчики на воду,и вода стоит не мало,так вот некоторые в бачок унитаза кладут камни,и то прочее для экономии расхода воды.Так что это получается жизненная ситуация.


А сколько, если не секрет, вода стоит?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dapqker
сообщение 8.4.2009, 16:36
Сообщение #13


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 8.4.2009
Пользователь №: 1,683



Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wolodja
сообщение 7.11.2012, 16:09
Сообщение #14


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 7.11.2012
Из: Ростов на Дону
Пользователь №: 3,314



Просто смешной мультфильм
Смотреть онлайн Новый год (мультфильм) smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gwinde
сообщение 8.11.2012, 13:44
Сообщение #15


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 8.11.2012
Пользователь №: 3,316



Скидывайте ещё видео, а во вам картинка пока что
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vazonov11
сообщение 26.12.2012, 16:11
Сообщение #16


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 26.12.2012
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3,406



Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и даже в форточку дуло... laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Иван Петрович Жу...
сообщение 30.12.2012, 0:36
Сообщение #17


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 30.12.2012
Из: Россия Москва
Пользователь №: 3,410



Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zara26
сообщение 3.2.2018, 14:18
Сообщение #18


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 1.10.2009
Пользователь №: 1,935









Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zara26
сообщение 15.2.2018, 18:13
Сообщение #19


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 1.10.2009
Пользователь №: 1,935









Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.2.2018, 9:32